很无语的口误

> 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声"红桃！！"　　拖拉机打多>了……
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> 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，"给我两个包子"
> 后来说成"给我一个包子，还有……"打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句："
> 还有一个包子"　　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
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> 洪水像一群脱肛的野马……
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> 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那
> 人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的
> 衣服你穿出了250的气质。
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> 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男
> 生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生
> 就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。　　医生一边
> 给他调整一边说："用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~"哈哈我们一群人当场就笑
> 翻了，那个男生一脸无辜加郁闷~~~
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> 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说："题目给出的条件变来变
> 去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!"
> 大家都默默地低下了头……
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> 一日，本人在一小酒馆与哥们话别，啤酒一瓶瓶的下，时间一分分的过，不觉已到最
> 后分手时间，遂叫服务员：＂不喝了，上两瓶米饭，买单！＂服务员：＂大哥．．我
> 们都用．．碗的．．．＂
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> 记得小学时上课班长都要喊起立的.偶们班长正和同桌8变形金刚.老师一喊:"上课",他
> 大喊一声:"变形!"
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> 高中上化学课，讲提取银的实验，讲课的是一个年轻的女老师。一个男生看着提取出
> 的银，突然问："老师，你怎么不去卖银（淫）呀？"女老师忙回答："银（淫）是不能
> 随便卖的，要有国家的批准才可以卖！"
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> 　一同学从厕所出来，本来想说臭死了，一张嘴说成撑死了，当场笑翻
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> 　同学甲借了同学乙的钱，乙找甲要的时候，甲说：就不还你，除非你叫我孙子……被
> 我们笑了三年
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> 　有一天和闺蜜去吃巴西烤肉，一个服务生端着盘子过来问：　　小鸡，要不要火姐
> 腿？？？？？？
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> 　　某人喜欢跟朋友看帅哥，一次在米粉店看到老板的儿子很帅，一下子紧张就对老
> 板说：老板，来一碗帅哥……　　老板呆滞的问要不要放葱花……
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> 　　家里来客人了,我告诉妻子说:"老婆给客人切茶倒西瓜"
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> 　某衰哥某日于某饭店用完餐后，油滋麻花的大嘴对着服务员喊：　　　　小姐，再
> 拿点卫生巾来！！
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> 有一天在公用电话打电话到我哥的宿舍　　旁边有两个小女生一直在拿着刚买的明星
> 杂志嘀咕说:"谢霆峰好帅啊好帅啊!"　　结果电话一通,我脱口而出:"你好,请问谢霆
> 峰在么?"　　OMG,然后偶马上反应过来了,扔下电话扔下钱就掩面而去
>
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> 我们高2的数学老师长得特像金刚　　一日上课　　他讲一特重要的题，要变换形式的
> 那种　　结果我们都没听　　他就一直说：快点看……我要变形了啊　　　　全班崩溃-
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> 　宝宝最近不知道在哪学了句"妈妈，抱抱孩子吧"，经常挂在嘴边说。某日，到爷爷
> 家玩，妈妈就对宝宝说："宝宝，来乖，说爷爷抱抱孙子吧。"结果怎么教，宝宝都不
> 说。最后把爷爷气走了，这时宝宝却来了句"孙子走了"。
>
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> 同学结婚哪天打电话叫我去，我实在去不了只好在电话里一个劲的说：唉！请原
> 谅。请原谅。真的来不了啊！下次一定来。下次一定来。下次一定来...！把我哪同
> 学郁闷惨了，绝对真事。
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> 老师在黑板上画了一个木块放在弹簧上,木块标上字母P,然后说:现在对物体受力分析,
> 放了个P(屁)弹簧就压下去了...
>
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> 　　初中时晚自习溜出去逛，看到班上一男同学从洗手间摸着肚子走出來，以为他不
> 舒服于是关心地问："你不舒服啊？"结果他回曰："肚子有点饿。"我："哈？肚子饿上
> 洗手间？！"
>
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> 记得中学的时候老师没收了一本漫画书，老师拿着书正大义凛然义愤填膺教训大
> 家，说你们都在看些什么东西。　　　　某男生没看清楚，就问他同桌的女生说是什
> 么书，女生张口就回答"《我要嫁给你》（书的名字）"，男生一愣，又问"真的？"
> ，女生说"嗯"
>
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> 上学时去校外小饭馆吃饭，服务员问我说点什么，恰逢饭馆电视上一小孩让爷爷买冰
> 淇淋，我张口就说"炒碗冰淇淋。"（来想说'蛋炒饭'的）服务员拿着帐单记着，一边
> 对厨房喊"一碗炒冰淇淋。"
>
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> 　我在开车，同事逗我，我说：你再给我贫，等我腾出手来，踹你丫的！
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> 我公司产品上市会，市场部一哥们紧张地说：请总词制裁
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> MM问俺：贵姓？俺说：免费姓徐～
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> 你管天管地，还能管我吃屎放屁？！　　宿舍老么某天对我狂吼了这么一句，然后在
> 我反应过来之前，缩到被窝里去了！
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> 同学A上课玩同学B的游戏机，同学B说你没我厉害，同学A 说得了吧，你什么事能比我
> 厉害，同学B说咱俩比谁傻B~~
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> 我爸，有天我妈一女同事到家里来玩，我爸穿着秋裤在书房玩电脑，听见来人了，就
> 喊道：小杨，不好意思，没穿裤子，就不出去啦～～　　我妈和那个姐姐当场大囧
>
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> 妈妈买来胡萝卜 看我闲着 说 来帮帮忙 快把胡萝卜切成肉丁！！　　我木然原来我
> 家的肉丁是这么来的！！
>
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> 一年清明，全县机关干部和学校师生到烈士墓扫墓，车多人多，山上山下全是人，院
> 子里车辆很多，学生进不来，主持人用麦克大声喊："请停在院子里的车辆开出去，院
> 子要停放学生！"庄严肃穆的场合，众皆喷！
>
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> 我上初中时,有一节体育课快下课了,班长喊集合:别玩女生了快点过来!!!!!(别玩了,
> 女生快点过来)
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> 去米线店吃饭，上很慢，饿急。大吼："老板，再不上我就把桌子吃了！！"
> 吃饭众人呆滞三秒后集体笑死。TT~~本来是想说再不上我就把桌子掀了。。。
>
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> 有一次单位组织爬山，大巴车在山路上非常颠簸，某男士一脸苍白地回头对我身边的
> 小姑娘说："有避孕药么，给我来1片"，人小姑娘愣听懂了"有啊"，然后给他1片晕车
> 药......我忍笑到内伤
>
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> 还有一次与一朋友约好某地点碰头，去逛街，我找了半天没找到地方，　　　　拎起
> 电话打过去，吼：你坐标多少，给我报下！
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> 打电话给爷爷，接通了就说："喂，爷爷，我是奶奶。"
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> 买东西，想叫老板开发票，说成：老板，开张支票。（哈哈，把老板当冤大头啊？）
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> 高中时坐公车，同学问我等下回家做什么，车上很吵。我大声答："我要回去看《凶
> 兆》。"车上人静下来，盯着我。（我说的是一部电影，其实是叫《天兆》，好丢
> 脸！！）
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> 记得读初中的时候，有一个男同学说话有些结巴。　　有一次上英语课，老师让他读
> 一句英语，　　他读道："She knew...she knew......"(又结巴了)。　　这事不知是
> 谁说了句：犀牛什么啊？还河马咧！　　全班笑翻。
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> 有一次老爸看我不顺眼，就冲着我妈骂我一句　　"你儿子就是头猪！"我妈反口就是
> 一句"你儿子才是猪！"　　我无语…………
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> 　我同学去打早饭　　想说打个鸡蛋，又想打点榨菜　　结果一开口："师傅，我想打
> 个炸弹..."
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> 还有一次语文课，老师问：道家的创始人是谁　　同学们答：老子　　问：老子和庄
> 子合称什么？　　一同学大声喊：老道。　　当时把我们老师也笑得够呛。
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> 前几天,我在宿舍称体重的,很HAPPY的站上去,一MM想出去买东西,看见我在称,想问我
> 你重多少斤? 结果 脱口而出 你多少钱一斤?
>
>
> 某日，晚自习之前，一女生坐在讲台上正兴高采烈的跟别人聊天，这是某男走过
> 来，使劲的拍她的头，然后女生就怒了，大声地说：我日！你完了！！老虎屁股你都
> 敢摸！！！！！
> 　　　　。。。全班爆笑
>
>
> 我朋友是做中国供应商的，　　她同事，一名新手，给客户打电话，一开口：你
> 好，我们是中国共产党.........